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怠惰成因及应对(四)

作者:耿朝宁 浏览: 时间:2017-04-04 21:22:36
      极力控制束缚孩子发展
      在妇女解放的背景之下,不知从什么时候起,作为妻子和妈妈,各位女士在家庭中的地位和话语权与日俱增,出现了很多控制欲超强的强势妈妈。孩子在家里,必须要听妈妈的,凡事妈妈说了算;妈妈们严密监视小孩的一举一动,对其行踪和行为了如指掌,孩子的一切活动都要汇报,必要时行为前还需得到许可;妈妈们对孩子盲目指点,横加干涉,无端操纵其公、私生活。
      一位控制欲和占有欲强的妈妈,可以在孩子很小的时候成功扮演一个有爱的妈妈,但随着孩子年龄的增长,如果妈妈们总是“自以为是—指手画脚—吹毛求疵”,子女必然会由于“压力过大—难于独立—消极抵抗”,潘虹饰演的角色常常是这样的。
      一个强势的母亲,通常会养育出一个不自信的孩子。一个人自信多一些,就会对世界的所求少一些;一个人求自己越多,走在世界上越大,指向目标越坚定;一个人对世界依赖越重,风险就同比增加。
      一个人如果自卑多一些,就会终日生活在悲哀的状态下,心灵中缺少对环境的抗衡力量,对于负面因素尤其敏感,无力感将追随他们的一生,无论后续给他补上多少剂心灵鸡汤,都弥补不了先天的缺陷。
      自信是成长最强大的力量,孩子们只有拥有了自信,才会生出探索世界的勇气,才会有勇气把手上的学业搞好,包括无数难题的解决和繁琐的知识点的记忆,他会依靠自己多一些,大脑是一种积极的思考状态。一个不自信的孩子,他会依靠家长、依靠答案多一些,大脑始终处在一种求助和等待的状态,最好的结果就是全盘接受现成的答案。我们知道,思考所得和单纯接受是不一样的,勤于思考越来越好学、聪明、有能力,机械接受越来越懒惰、迟钝和能力不足。
      理念调整
      放手。
      在这个世间,几乎所有的爱都是指向更好的结合,只有一种诞生就是为了更好分离的爱,那就是父母之爱子女,只有真正有爱、觉得给予比得到更快乐、能够自我实现的妈妈,才可能在这个分离的过程中成为一个有爱的妈妈。作为妈妈,要懂得放手,放手就意味着把孩子当成是一个跟自己一样的生命去尊重;放手就意味着建议一次次被拒绝,人生经验一次次不被接纳;放手还意味着看着孩子去探索自己的路,甚至“跌倒”……我们要给孩子成长的空间,看到孩子优缺点的时候,都不要立即就反应出来。
      不知各位在家有没有这样的经历,你先生给客户或领导打电话,你在一旁听到了,等他放下电话,你告诉他:“话不能这样说,下次打电话你记着点,怎样怎样……”下次会怎样呢?下次先生抱着电话躲到阳台上去打!
      我们不能决定孩子的成长,为孩子创造什么条件?给孩子定下什么目标?如何给他调整心态?怎样让他有学习的主动性?这是你决定不了的事情,虽然孩子很像你,很多地方很像你,除了受你的影响,还有你的遗传。可是,另一方面,他从本质上完全不同于你,他是另外一个人,他是他,你是你。
      你可以向孩子分享,将自己的努力和成就、压力和失败与孩子分享,告诉他你也有脆弱,告诉他你不会放弃,这样孩子和你,就会有沟通,就会在沟通的过程中受到影响。分享和塑造的区别在于,分享没有强迫性和方向性,而塑造常常是强迫的和定向的,分享是:这是我以为的,不一定适合你,仅供参考;塑造是:你要这样才行,否则的话就很不好甚至很可怕。或者说,我们不要“为他做”,而是“让他长”:从感知自己一无所知的环境到争取自己的存在和对环境的掌控,从认识不清言语不通到学习课本知识和生活技能,从衣来伸手饭来张口到负起家庭和社会的责任和担当,从品德、性格到学识、能力。这些都不是我们的经验、说教能够覆盖的,必须让他自己去感知和经历。